6.30.2004

Voltando

Me pasé la primera mitad del día visitando mis antiguas escuelas. Los lugares en donde cursé la secundaria y la preparatoria. Sospecho mientras esto escribo, que voy a empezar a escribir blah blah blah y no quiero. Nadamás que hay ciertas cosas que me hace falta decir.

Me ofrecí a recoger las calificaciones semestrales de la preparatoria de mi hermano. Tenía curiosidad por volver a mi antigua escuela. Hacía cinco años que no iba, y de la última vez lo que recuerdo es otra cosa (más adelante escribiré sobre eso, y cómo ese evento terminó de convencerme de que hay que enseñar, dar clases), no la escuela.
Había olvidado muchas cosas. Había olvidado lo difícil que es encontrar estacionamiento, el mal estado de la calle. Lo he visto todo con otros ojos. Entré al salón. Ese no fue nunca mi salón, pero no era distinto a los demás. Todo estaba asombrosamente sucio. Recuerdo que las instalaciones no eran limpias, pero no me parece que fuera tan sucio. Me senté en un banco cuyo asiento estaba medio roto. Las paredes estaba todas sucias, leyendas por todas partes: fórmulas matemáticas, firmas, declaraciones de amor, arte porno, con lápiz, con pluma rosa, con plumón permanente, marcatexto... Ni siquiera se tomaron la molestia de borrar el pizarrón. Llegó la titular del grupo. Nunca fue mi maestra, pero la recuerdo bien. En aquella época era de las maestras jóvenes más llamativas. Pelirroja, delgada, siempre de ropa ajustada, era química y hermana de un diputado. Todo lo que una profesora de preparatoria pública necesita para ser impresionante. La ví hoy casi diez años mayor y con otros tantos kilos encima. En tenis, con la blusa por fuera de los jeans. Ya no usaba zapatos de aguja. El cabello seguía siendo rojo flama; desafortunadamente el peinado también sigue siendo el de esa época. Nos fuimos después de que paramos a buscar la acera en donde mis amigos y yo pusimos nuestros nombres sobre el cemento fresco. 1995. Segundo semestre. Dieciseis años en punto. Hacía calor, era el mediodía. Acababan de darle ese finísimo acabado "hebras de escoba" al cemento fresco. Tomamos una llave, una rama, un lápiz. Dibujamos las iniciales, la fechas, los nombres. Hoy siguen ahí. El trazo asustado de la muchachita que nunca había hecho una travesura semejante. Que no había sido popular, que no había tenido amigos varones mayores que después asumieran toda la responsabilidad y pagaran con blocs la travesura. Con suficientes blocs para aumentarle dos hileras a la barda del frente de la escuela.

Terminaré con el tour a la secundaria después.

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Propósitos

Hoy, a finales de junio, me propongo solemnemente:

- Terminar de pagar la American Express.
- Aprender a enojarme con las personas indicadas.
- No visitar el sushi de las paredes verdes en Rsa.
- Recordar que mi madre odia ver mis zapatos en la entrada de la recámara.
- Seleccionar qué llamadas contesto y qué llamadas no contesto.
- Aprender a no contestar correos del trabajo durante las vacaciones.
- Abstenerme de decir perdón (no siempre es bueno, dice lautriz)

6.29.2004

Alguien ha invadido mi cama grande y nueva. Todavía no sé quién es. Todavía no sé si es una o son varias. Han dejado todo sobre la superficie de la cama y he tenido que conformarme con un pedacito twin size. Una caja de vendas estériles casi nueva, una caja muy usada de Dolac y un empaque vacío de Mesulid. Una pluma transparente de la Ford Motor Company que enciende con una luz azul. Un reloj de carátula plateada opaca y extensible de caucho negro, una pulsera de concha nácar y un arete de ámbar sin par. Un libro pesado con todas las letras de las canciones de Joaquín Sabina, un libro amarillo de título ridículo, una antología de pasta dura de poesía de mujeres alrededor del mundo, una caja que contiene un CD que dice "Shamans chois, la música que tú querías escuchar". Hay también (y por lo chocante me atrevo a pensar que son varias las invasoras de mi espacio de dormir), un collar de diamantes falsos, un bote dorado de rímmel y una prenda pequeña y negra que a ciencia cierta no se sabe bien para qué sirve. Dos cuadernitos, uno viejo y terminado y otro muy flojo de pastas anaranajadas, un cartapacio amarillo, cuatro almohadas, tres cojines y yo, perpleja.

La primera crepa.

Es uno de los misterios que nunca comprenderé. Está ahí junto a los enigmas milenarios como ¿a dónde se va el compañero del calcetín disparejo? Lo había olvidado hasta esta tarde que empecé a hacer las crepas: La primera crepa nunca sale bien. Es cierto desde la primera vez que intenté hacer crepas, y me parece que Vivianne nunca lo mencionó, pero alguna vez ví a Julie tirar la primera crepa a la basura. Hoy sin embargo, me he dado cuenta de algo todavía más sorprendente. Esta es una ley que aplica por cada tanda que se prepara, sin importar si son sucesivas o no. Es como si el (¿la?) sartén se reseteara una vez que he terminado de vertir la última gota de mezcla que queda en la licuadora. Hace un rato preparé dos tazas de mezcla, hice las correspondientes 8 crepas (menos la que tiré al principio) y cuando los comensales se congregaron alrededor de la barra me dí cuenta de que ocho serían insuficientes. Así que sin perder el beat, y mientras todavía la última crepa se cocía, preparé otras dos tazas. Pensé que podía burlar la regla, que la novena (décima) saldría perfecta, igual de doradita y pecosa que las demás. Carajo. No fue así, y hubo que volver a empezar.

Aparentemente así es casi todo en la vida. En mi vida, a lo mejor. En mi vida últimamente, tal vez. Intentar una vez, fuck it up, y luego ya, las crepas se despegan flawlessly del sartén y todos somos felices. ¿O es alrevés? Me salen bien al principio y de pronto, inevitablemente, I screw it all...Mhh something to ponder on my first painkiller-free night.

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6.28.2004

Excursión a McAllen con padres y hermano: $21 pesos y 1.75 USD.
Membresía anual a Sam's Warehouse: $35 USD.
Nutella Twin-Pack: $ 6.70 USD.

Un viaje a cucharadas a las tardes más dulces de mi existencia tulusana: Priceless.

¿Más rico que una crepa hecha en casa (par moi, bien sur!) de bananutella?

Nutella a cucharadas en la cama viendo tele, por supuesto.

6.27.2004

Dice Valentina que Reinaldo Arenas dijo que cuando el joven escritor escribe más de lo que lee hay un problema.


Tengo que ponerme a leer.

6.26.2004

Nadamás a mí. Último post sobre muelas.

18 horas después de la intervención del miércoles.

Riiiing.
- Mhbueño?
- ¿Senorita ele? Le hablamos del consultorio del doctor X. ¿cómo pasó la noche?
- Adolorida, con molestias, pero ya un poco mejor, gracias.
- El doctor quiere verla esta tarde o mañana para una cita de control. ¿Puede venir?

Qué raro pienso yo, y acepto.
Nada de raro, dice el dotor D: O te fuiste sin pagar o te dejaron algo adentro.


Un par de horas antes, me imagino que fue así:

- Doctor, fíjese que estaba guardando el instrumental y estaba viendo las fresas...¿por qué esta de aquí es más chiquita que las demás?
- Nooo, a ver...Ah jijo, esta está rota...fue la última que usamos ayer, ¿verdad?

Medio dopada y acompañada de mi madre, me apersono en el consultorio.

- Seniorita ele, pase por aquí, le vamos a sacar una radiografía.
- Ahora por favor pase acá, en un segundo viene el doctor, ahorita está hablando con su mamá.
- Hola gorda, a ver, abre grande. Te voy a suturar biieeen bonito...

Y veo las tijeras y el hilo y el proceso por una pequeña aberutra que hay entre el paño azul y el dentista y me siento feliz de no haber preguntado nada.

- Mira gorda, te voy a enseñar por qué te volví a molestar...

4 mm de acero, en el alveolo.
(Del lat. alve?lus, dim. de alv?us, cavidad).
1. m. celdilla (? de los panales).
2. m. Cavidad, hueco.
3. m. Anat. Cada una de las cavidades en que están engastados los dientes en las mandíbulas de los vertebrados.

RAE

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6.25.2004

Hambre

Me cuenta Shamán que a las 2:36 de la tarde de hoy, no ha comido más que una taza de café. Y se fumó una cajetilla de Marlboros rojos. No es justo. Tantas niñas que hay en el mundo sin comer y él dándose el lujo de no comer. Tantas niñas anoréxicas y bulímicas y, sobre todo, recién desmueladas y él sin comer nomás por gusto. No se vale. Ah, mejor lo escribo. Hablé de esto con mi mamá, pero se negó a escucharme, alegando que ella no será a quien le corresponda este trámite, pero para mí es muy importante.

Si alguna vez en la vida, me encuentro conectada a tubos y máquinas y cosas así, y la única forma que hay de alimentarme es vía sonda o suero o algo así. Si eso llegara a suceder y ya no hay forma de que yo vuelva a comer de otra forma, mejor déjenme ir.

Tengo mucha hambre.

6.24.2004

O U C H

6.23.2004

Y

El dentista mandó decir que llevara un CD de "música de su preferencia" para hacer el trámite más amable. Aquí en la oficina no tengo nada que pudiera "hacer el trámite más amable"...Pulp, Coldplay, es lo único que encuentro. Todo lo demás está grabado en esta computadora sin quemador...Argh...Y luego resulta que uno de mis cds favoritos "seguro está en tu coche" según el principal sospechoso de habérselo trampeado. Me choca que me digan "ha de estar en tu coche" cuando no encuentro algo. YO sí sé lo que traigo y lo que no traigo en mi coche: Mi jean jacket, los lentes verdes, el encendedor transparente, los tres Dirty Girl lipglosses que me quedan, el libro de La Mujer de la Arena, los exámenes finales del grupo de las 8 y media, medio paquete de 500 hojas tamaño carta, la ropa de la tintorería (la blusa naranja, los pantalones de Zara khakis, los pantalones verdes), el estuche de los lentes de leer, y NINGÚN CD. (Para el caso, tampoco los libros de repaso del GRE están ahí, pero ya los encontré).

Inches dotores

Esta mañana tuve una conversación con Brenda. Califica como una conversación íntima y de carácter más bien pelangocho, pero no puedo resistirme a poner una parte acá:

Brenda dice:
te van a dejar madreada y sin muelas jajaja
Brenda dice:
pobrina
Maztrichfest suspendido por motivos de salud dice:
y sin dinero
Maztrichfest suspendido por motivos de salud dice:
6 mil pesos
Maztrichfest suspendido por motivos de salud dice:
debí estudiar dentista
Brenda dice:
jaajjaajaj
Maztrichfest suspendido por motivos de salud dice:
y tendría dinero para irme a neva york
Brenda dice:
ya se´amiga no te quitan los calzones x que es inmoral
Brenda dice:
todos los relacionados con medicina
Brenda dice:
y bueno algunos te los quitan y te roba el corazón
Maztrichfest suspendido por motivos de salud dice:
sí bueno, cuando los doctores te quitan los calzones
Maztrichfest suspendido por motivos de salud dice:
no te cobran, afortunadamente
Brenda dice:
bueno uno que otro!!!! dejame te digo que no son comunes
Brenda dice:
la mahyoría te corbra
Brenda dice:
y m´s x que son ginecoólogos
Brenda dice:

Maztrichfest suspendido por motivos de salud dice:
damn it,, y en esos casos ni siquiera lo disfrutas
Brenda dice:
jajaja
Maztrichfest suspendido por motivos de salud dice:
porque mira, yo no tengo nada en contra de que "te quiten hasta los calzones"
Maztrichfest suspendido por motivos de salud dice:
SIEMPRE Y CUANDO resulte agradable
Brenda dice:
jajajajaj pero que no cobren!!!!!!!!!!!
Maztrichfest suspendido por motivos de salud dice:
ya eso de pagar es otra cosa, pero bueno, si ya estamos frente a un caso de doctores que te quitan los calzones y te cobran, mínimo debería de ser bien, ¿no?
Brenda dice:
al menos no deberian hacerte llorar después los méndigos
Maztrichfest suspendido por motivos de salud dice:
jajaj algo así como: Espero que no me los quite, y si me los quita que mínimo me guste y si me gusta que no me cobre y si me cobra que no se vaya!!
Brenda dice:
mensa
Brenda dice:
está buenísimo jajaaj
Brenda dice:
inche dotor

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Template Trips

No sé por qué demonios cambié el template. Odio este nuevo. ¿Alguien sabe html y me quiere ayudar? El otro me gustaba mucho pero siempre que quería personalizarlo era un pain in the ass. Creo que son las drogas que estoy tomando para que me quiten las tres muelas en las próximas horas.

6.22.2004

Cortesía barata

Diálogo dominical en casa de mis papás entre la visita y yo (yo era quien manipulaba el control remoto):

Yo: Mira, hay un especial de E! sobre Darryl Hannah
Visita: Ella es muy guapa.
Yo: Le voy a cambiar a ver qué hay en las otras, pérame.
Visita: Ok.
Yo: Mira, está 24, pero es la tercera temporada y tú no has acabado de ver la dos, mejor le cambio.
Visita: Ok.
Yo: Esta se ve buena, pero ya está empezada, es con Brooke Shields y ella es lesbiana. ¿le dejo?
Visita: Como quieras.
Yo: Porque también va a empezar ahorita un detrás de cámaras muy bueno...
Visita: Tú dices, está bien
Yo: O podemos poner el fútbol, no sé.
Mi hermano que presencia la escena: Si no dejan esa cortesía barata no van a ver nada.

Ok. El especial de Daryl Hannah entonces.

Dolor de muelas

Ayer por fin fui a ver dentistas. Fui primero con mi ex-ortodoncista al que hace como diez años no veía para que me quitara un aparato que ya más bien parecía pieza de arqueología y me refiriera con alguien para la extracción de los terceros molares (i.e., muelas del juicio). Soy muy mayor para andar ya en estas cosas. En el consultorio había puros muchachitos que podían ser mis alumnos. Preguntas de rutina: ¿diabetes en la familia? ¿hepatitis? ¿toma algún medicamento? ¿embarazos? ¿le dan miedo los doctores o los dentistas?
Respuestas de rutina: Mi abuelo. No viral, por mononucleosis. Sí, dependiendo de la ocasión. Ahorita no, gracias. ¿Qué? Mh, depende en qué situación.
Prometo NUNCA JAMÁS ir al consultorio de un dentista, o a ningún otro lado, y sostener una conversación como la siguiente:

-Ay, mira nadamás en dónde nos venimos a encontrar.
-¿Cómo estás? ¿No me digas que al tuyo también le van a quitar las muelas?
- Sííííí ya le urgía y ahorita aproveché las vacaciones para traerlo. Nomás que yo lo quería traer temprano a las tres pero este flojonazo dijo que mejor después de la siesta a las cinco y media.
- Oye, por cierto, gracias por invitar a mijo a la boda de tu hija, la pasó muy bien. Es una lástima que no traigo aquí mi lista de pendientes para que veas que tengo todavía en las prioridades que me falta mandarle el regalo.
- Ay no, ni falta que hace. Este güerco invitó a sus amigos a la boda de su hermana porque pues luego ya ves que se aburren.
- ¿Y cómo estuvo la boda?
- Ay in-cre-í-blee me divertí como loca. No sabes, nos pasaron a mis comadres y a mí a bailar. No no nononononono nos pusieron canciones de mi época, que la Chica Ye-Yé y esas cosas y bueno, nos dimos una divertida bruuuta.
- Qué bueno. ¿Y ya nadamás te queda este chiquito?
-Sí, y mi hija la mayor que se va este verano a Venezuela con su novio.
- .... (ceja ligeramente levantada de la interlocutora).
- Es que mira, ella ya es una mujer de veinticuatro años con un novio de treinta. Ya están grandes, ellos saben lo que hacen. Eso sí, va aquí molcas de respeto con su hermana, no creas qeu va ella sola, pero mira, que hagan lo que quieran, yo ya les inculqué lo que debía. Aunque sí lo que no quiero es que se me case este año, en un año no quiero sber nada de bodas, pero nada nada.. y es que además es una tristeza muy grande.. ¡su recámara vacía! Ay no, imagínate, ya no va a haber nadie en la recámara de las niñas, no no es una cosa tristísima, no sabes. Y bueno, ya nadamás me va a quedar el chiquito que ahorita todavía andamos gastándole, ya sabes, págale y quítale y inscríbelo y tráelo a la consulta y ayy no no no ya quiero salir de esta. Las niñas ya acabé con ellas, ya las educamos y ya están por salir, pero este todavía me queda y pos ni modo, aquí andamos. De hecho él ya entró a carrera también, acaba de terminar su primer semestre de carrera y soy la más feliz, nadamás me reprobó una materia.
-¿Cómo, que no es de la misma edad que mijo? Si el mío todavía no acaba prepa.
- No, lo que pasa es que mira, dizque me lo expulsaron del XXXX, y lo saqué y luego me hablaron para decirme que se habían equivocado y que tenían su lugar, pero él ya no quiso regresar por nada del mundo y lo metí a la escuelita esa de Fulanita de Tal y mira, rebién, en año y medio sacó la prepa y todo y hasta pasó el examen de admisión para la universidad, no no no, muy bien, ella es una mujer desas bien cuerdas y bien inteligentes y me lo dejó listísimo y ya pues en la carrera y te digo, nadamás me dejó microeconomía ahorita, súper súper bien.

-Señorita ele? (la recepcionista/asistente/practicante me llama)
-¿Sí?
-¿Me termina de llenar estos datos por favor?- Me paro junto al mostrador mientras un hombre sudoroso que acaba de entrar se acerca también y le dice:
-Señorita, no me podrá por favor dar una pastilla paldolor de muela?- la recepcionista/asistente/practicante lo mira sin querer mirarlo y lo miro yo también. Trae una bolsa de supermercado toda arrugada en la mano y la piel muy quemada por el sol.
-¿Aquí es la consulta de un dentista, verdá?
-Sí mire, pero nosotros no recetamos sin consultar.
Lo miro otra vez y pienso en que yo hoy no pude terminar de trabajar en el aire acondicionado por el dolor. Pienso que yo traigo un paquete de Dolac en la bolsa y que me las he estado tomando como si fueran dulces y tampoco me hacen nada. Me dan ganas de ofrecerle un poquito de Dolac y pienso en lo afortunada que soy y en lo tontas que son esas señoras y en el dilema que tiene ahora la recepcionista/asistente/practicante y en eso sale el doctor y me llama y escucho que le dice bajito al hombre del dolor de muelas que sólo quiere una pastilla regalada:
- Aquí a la vuelta hay una puerta, por el pasillo, ahorita lo veo ahí y veo qué le puedo dar.


ME RECHOCA, ME ARCHIRRENCABRONA QUE LA GENTE DIGA ¿UN AMIGOOO? Y ALCE UNA CEJA. SÍ SÍ SÍ SÍ TENGO AMIGOS-AMIGOS ¿ALGÚN PROBLEMA?

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6.21.2004

Posibilidades de escritura

Podría escribir la historia del auto muerto desde el viernes y de la odisea con la grúa en la noche.

Podría escribir del dolor de oído que ha mutado en dolor de muela (o de la posibilidad de que en realidad hubiera sido al revés).

Podría escribir sobre la muerte de Ricardo y la tristeza del funeral.

Podría escribir sobre el viaje en carretera, y el paisaje y la música.

Podría escribir sobre las posibilidades que ahora tengo de mejor irme a Nueva York en lugar de a Pittsburgh.

Podría también escribir sobre la boda reinosina, y las lecciones de baile y el alcohol y los vestidos.

Hoy sin embargo, voy a empezar una huelga y voy a escribir sólo en cuadernitos de verdad.

6.20.2004

Recordatorio, protesta y agradecimiento

Necesito dejar de practicar el deporte de asistencia a boda en modalidad extrema.


Eso de confiscarle a las personas borrachas sus teléfonos celulares dizque "por su bien" es una reverenda canallada.
Es ir en contra de los derechos humanos.
Gracias, de todas formas.

6.18.2004

Disgustancias

No me gusta:

* Que fumar en la mañana antes de comer cualquier cosa sea algo tan placentero.

* No encontrar el cepillo en su lugar.

* Tener que pausar la vida de Agustín Rejas porque me estoy cayendo de sueño.

* Que la chica que me depila quite las revistas porque así puede practicar conmigo lo que aprende en sus clases de psicología (el negocio perfecto: prácticas profesionales mientras gana dinero a costa de las necesidades estéticas de las demás).

* Que un tipo que no conozco me pregunte si me interesa la caza y la pesca sólo porque es capaz de leer el título de una novela llamada "Manual de caza y pesca para chicas". Y que sea incapaz de leer entre líneas.

* No poder terminarme la hamburguesa completa, ni las papas (¿qué diablos pasa?).

* Conversaciones como la siguiente:

- En una de mis clases el otro día, nos pasaron una película, n'ombre, qué barbaridad, si te la cuento te quedas de a seis.
- ¿Qué película era?
- Es que como estudio psicología nos pasan películas así pues súper cañonas. Mira, se llama las Vírgenes Suicidas...
- ...(aquí quiero decir algo, pero ella acaba de arrancarme una lágrima de la pierna derecha)
- No te vayas a imaginar que es una película porno o triple equis, ehh, nadamás es el título. Que la verdad no me asustan las películas triple equis, porque en psicología se ve mucho eso, ¿no? Ya sabes, porque tenemos que saber de sexualidad y esas cosas, pero el caso es que esta película...
- Sí, es de Sofía Coppola, la directora de "Perdidos en Tokio".
- ¿Ah, la viste?
- Sí, tiene un soundtrack chido y la película la mueve. Es la primera de la chava esta.
- Oye, bueno, y ¿me podrías aclarar algunas cosas que no les entendí?
Rip, rip, rip.

* Tener que explicarle al cuerpo que sí, que duele, pero que es por nuestro bien, que tener este par de piernas lo requiere.

6.17.2004

Se llama Lucía y me persigue desde antenoche, cuando se apareció por primera vez en mi sueños. De alguna forma sé que tiene mi edad, pero es como si fuera una niña. Quiere un lipstick que perdió mientras me ayudaba a cuidar a las víctimas de un terremoto o una inundación. El alcalde me llamó por teléfono para pedirme que la llevara a su casa (a casa de Lucía) y que le entregara lo que quería. Una señorita burócrata vestida de café me dijo: "Necesitamos tramitarle el permiso para que se ausente". Sigo esperando que me tramiten el permiso, y sigo sin poder ausentarme. Lucía sigue sin recibir el lipstick que perdió y que tanta falta le hace.

Anoche esperaba verla en mis sueños. Comí pan de centeno y bebí más vino del que debí (sin contar con el que ensució para siempre mi blusa de alforzas con florecitas celestes). Después, de manera mágica, cuando llegué a mi casa estaba lista para dormir. La cabeza ligera, los pies pesados, el cansancio por todas partes. Envié un mensaje absurdo de celular y me quedé dormida como hace muchas noches no lo hacía. Después, más tarde, mientras esperaba ver a Lucía, un sonido pequeñito en el quicio de la ventana me despertó. Claro, la respuesta a mi mensaje absurdo: "camembert, feta de cabra y vino...".

Y otra vez me quedo sin dormir.

6.16.2004

No los mires. Concéntrate en lo que vas a pedir. Tú puedes, no los mires. Están cerca, ya lo sé. Puedo tocarlo si quiero. Puedo tocar el pelo del hombre frente a mí en la fila. Está todo vestido de un color, por eso me he dado cuenta. La tela acqua y cansada. No lo mires, no lo mires. Bajo la vista mejor y veo los tenis, por supuesto. A un lado, descubro los pies de ella; sandalias y un exquisito pedicure francés. Las piernas afeitadas enfundadas en un par de pantalones pesqueros. Se arregló, el pelo planchado, la blusa nueva. Miro su rostro atento, expectante. Lo miro ahora a él. Sereno y cansado. No se conocen desde hace mucho, parece. No los mires, no los mires. Mejor piensa, a ver, ¿con tocino o sin tocino, queso amarillo o suizo? Ella le habla de una clase, de un paso complicado de gimnasia. No les hagas caso, no les hagas caso, pinche cajero lento. Miras el piso otra vez, los escuchas. Ella dice coser, él dijo sutura. Le está explicando algo. De repente la invita a conocer a unas personas que ella nunca ha visto. Se han callado. Orden veinticinco para llevar, por favor. levanto la vista y descubro la razón del silencio. Es la primera vez. Los dos huecos. Aquí, bajo las luces fluorescentes del restaurante de comida rápida. Él, primero, en la comisura de la boca de ella. Ella cerró los ojos y entonces él besó los labios ignorantes de ella. Te dije que no los miraras. ¿Y si mejor pides dos combos en lugar de las papas extras? Concéntrate, concéntrate, tú eres bien fuerte. Es ella ahora quien está mirando su pedicure perfecto y él quien le toma la mano izquierda con cuidado pero sin fijarse más que en las fotografías estridentes de las hamburguesas numeradas. Se han ido.


Buenas noches, bienvenida, ¿qué le puedo servir?
¿Cómo se da cuenta uno de que ya se volvió loco?
¿Cuándo se da cuenta uno de que ya se volvió loco?
¿Cuando se empieza a preguntar uno estas cosas?
¿O cuando no sabe cómo responder?

6.15.2004

Estoy cansada.

Me voy.
Hoy me llevaron al cine y a la plaza y a comer nieve para ver si me cansaba y por fin me quedo dormida. Me hicieron caminar y caminar sin comprar nada. Me dieron un cono doble de mango y mora y me sentaron en el borde de la fuente. El helado se acabó y mis pies se quejaron. Me hicieron aguantar un poco más. Después me llevaron al cine. Quisiera escribir sobre la película pero no puedo. No sé si algún día podré.
Reconstrucción. Sólo tres palabras: Hay que verla.

Julio Cortázar es un farsante. El llanto no se acaba cuando uno se suena enérgicamente los mocos.

6.14.2004



El sábado vi esta película franco-israelí-georgiana tristísima, "Late marriage" (2003) y me quedaron muchas cosas que quisiera escribir pero no puedo.
- El tipo es guapísimo.
- La tipa no lo es tanto, pero hay química, hay química.
- Hay una escena de sexo muy larga y súper sexy. No me dí cuenta exactamente por qué es tan sexy, pero no hay música, las luces no son lo máximo, los cuerpos son bellos pero no espectaculares... Sólo puedo decir que me gustó mucho.
- Y al final de cuentas, uno termina con cualquiera, parece ser la moraleja de la historia. Al final de cuentas, no es tan importante. Lo dice el tío o el papá o no sé quién: Le damos demasiada importancia al corazón, pero debe mandar la cabeza.

Sigh.

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Insomnio

Es de noche. No tengo sueño. Desde hace dos horas me estoy dando vueltas en la cama. Acomodando la almohada, las sábanas, el cuerpo. No estoy quieta. Tratando de que la cabeza deje de pensar en futuro probables, que el corazón deje de doler por los imposibles. Y nada. No lo logro. Quiero decidir bien, decidir lo mejor. Y no me sale, y pienso que el tiempo se me acaba y que la noche se alarga y que mi cuerpo no puede más, pero seguimos despiertos ambos. Me gustaría hablar con alguien. Contarle mis dilemas. Pero no se me ocurre nadie. Es más, ni siquiera soy capaz de frasear mis dilemas. Si tuviera a quién hablarle, no sabría por dónde empezar, qué decir. Si me preguntara alguien con voz adormilada y cariñosa, ¿qué te pasa? , ¿qué podría responder? No puedo dormir. Estoy enferma y me duele la garganta y un oído y abajo del hombro. No sé si regresar a casa unos meses o quedarme aquí hasta que llegue la hora. Tengo miedo del futuro, de irme, volver a empezar. Estoy asustadísima. No quiero dejar de dar clases, pero no sé si debo seguir dando clases aquí. A veces me siento TAN lúser, aunque ya sé que no debería. Me incomoda irme hasta enero, cuando debió de ser en agosto. Me salió una espinilla que me choca y todavía no logro reponer mi Dr. Feelgood Balm. Me da flojera empacar siete años y llevármelos a una bodega triste hasta quiénsabecuándo. Tal vez sea la última oportunidad que tenga de estrenar esa recámara que mis padres hicieron para mí cuando estaba en Toulouse y nunca realmente disfruté. Me da miedo regresar al pueblo y nunca más salir de ahí. Necesito una computadora nueva que pueda llevarme a dondequiera que sea que decida irme. Voy a extrañar mucho esta ciudad que me enseñó a ser ciudad. No tengo sueño y debería. Tengo frío en los pies y calor en el cuerpo. No hay nada en la tele, y tengo que dormir, y necesito dormir y me duele la cabeza y no tengo sueño y ya no tengo más ganas de seguir en Internet, pero tampoco hay ningún libro que quiera leer y el único que me quedaba sin leer ya lo acabé y ya tiré todos los papeles que podía haber tirado y acomodé dos veces los zapatos y doblé y desdoblé las toallas y sacudí los marcos de las fotos y tiré cartas viejas de amor y esculqué cajones ajenos y comí cosas del refri y lo único que me faltaría sería fumarme un cigarro pero me duele la garganta y tendría que salir al calorón y no quiero y ya intenté las posturas de yoga que me sabía y borré archivos estúpidos de mi computadora y mandé un email riesgoso de rememoraciones amorosas que graciasalcielo se me regresó y me puse al corriente con las noticias y me limé las uñas y medebería de tomar dos tylenols pero no hay y me da un poco de miedo salir a la farmacia a estas horas, pero si fuera sábado no me daría miedo andar en la calle a estas horas y quiero marcar mil números por teléfono pero nadie me respondería y entiendo que soy muy afortunada en comparación con tantísima gente más pero sólo soy capaz de ver a las personas de alrededor que son todavía más afortunadas que yo aunque tal vez no tengan mis piernas ni mi cintura y para qué carajos quiero yo unas piernas y una cintura y ya tengo listo el borrador del discurso que voy a dar dentro de cuarenta años en la Universidad que me ha rechazado la semana pasada cuando ellos me pidan (porque entonces yo habré hecho alguna cosa muy importante y serán ellos quienes me pidan que vaya a su escuela y no yo quien les pida que me acepten en su escuela) que de un discurso o dicte una conferencia o algo así. Y tengo ganas de dormirme pero no tengo sueño y no tengo hambre y tengo sed y ya tomé tres vasos de agua y fui dos veces al baño y espero quedarme dormida sobre las teclas aunque estas líneas se vayan al carajo contal de ya dormirme mejor y ya sé que no puedo, que no puedo procesar la noche de otra forma, que voy a tener que desmenuzarla poco a poco, capa a capa, despacito, sin prisa porque es la única condenada forma de que se haga de día y sea lunes otra vez y yo vuelva a ser la ciudad que esta noche no he podido dejar de ser.

6.13.2004

Blosboster y yo hemos iniciado un idilio apasionado y obsesivo. Me ha obligado a permanecer horas y horas en la cama, en pijamas. A no salir más que a lo estrictamente necesario. Además, estoy enferma. Necesito ir a ver al otorrino, pero no me acuerdo de su nombre. Chuy-y-un-apodo es todo lo que sé. Mañana iré a buscarlo.
Ayer fuimos al campo. À la campagne, to the countryside. Comimos lasagna y ensalada de mozzarella y bebí vino y nos sentamos al sol de las tres de la tarde en la plaza del pueblo ese. Después, de regreso, me he puesto a pensar en muchas cosas. En cómo todo era distinto antes. En las veces anteriores que he recorrido el mismo camino y con quién y en qué circunstancia. Y me pregunto cómo he hecho para estar tan lejos. Y me respondo que hay gente con la que uno la pasa bien y se divierte y se siente feliz y eso no debe terminar por ningún motivo. Y me respondo también que hay otra gente con la que uno se siente feliz y se divierte y se enamora y quiénsabecómo, uno empieza a sufrir y entonces todo termina por cualquier motivo.

Y me doy cuenta de que lo he perdido todo.

6.11.2004

¿Qué hace una mujer en pantalón de pijama a cuadros rojos, tank top miniatura blanco y chanclas en la calle? ¿Qué quiere con el pelo mojado a las doce de la noche bajo las luces fluorescentes de una farmacia veinticuatro horas mientras se mira el ombligo y los pies recién lavados?

Un reemplazo urgente para el recién y misteriosamente desaparecido cepillo de dientes, por supuesto.

6.09.2004

Después de leer tantos blogs,tantas líneas mías que me avergüenzan, de traer al mundo tantas palabras no deseadas, me he hecho el firme propósito de no escribir enojada. De asegurarme de que el coraje y la rabia hayan bajado la voz antes de tomar la pluma, o aporrear las teclas o - Diosmelibre- presionar "Publish Post".

Por eso, y en contra de toda mi voluntad, hoy no voy a escribir.
No había necesidad, de verdad que no. Nadamás tenían que pedirlo, de veras. Escribo tenían y me pregunto si eran varios. Tal vez varias. No sé por qué motivo no se me ocurre que haya sido un perpetrador solitario y masculino. Quienquiera que sea que haya roto el vidrio de mi auto, espero que disfrute mucho mi Sugardoughnut Moment Lipgloss de Dirty Girl, mi Dr. Feelgood Balm, que le aprovechen mis seis delineadores cafés apunto de terminarse y mi enchinador de pestañas. El botecito de sombra iridescente en polvo y JAJA, el rímmel Zansuzi que me costó veinte pesos una noche desesperada.

6.08.2004

Soñé con príncipes (al menos una vez, estoy segura).
Soñé con instructores de natación rubios y bronceados.
Soñé con el niño más hermoso del colegio.
Soñé con el muchacho de las pestañas largas y las cejas pobladas.
Soñé con el adolescente que decía que yo era bella.
Soñé con un hombre alto que me protegía.
Soñé con el novio que no podía vivir sin mí.
Soñé con el intelectual de izquierda que me retaba cuando me besaba.
Soñé con un par de ojos verdes que me enseñaron la Libertad.
Soñé una vida compartida junto al Pacífico.
Soñé una larga conversación llena de humo y música.
Soñé que podía dejar de ser ciudad.


Renuncio a todos mis sueños. Me rindo.

Hoy sólo quiero un hombre que sepa planchar.

Nada me haría más feliz.

6.07.2004


Faux Pas. He aquí la foto oficial del peritaje realizado a mi rodilla. La tercera rodilla que poseo en mi vida. Las otras dos me eran suficiente, pero aparentemente con la vergüenza y el impacto y el deslucimiento, también venían rodilla, moretón y múltiples comentarios. Ahora resulta que todo mundo sabe de "una pomada buenísima". Veremos, veremos
Posted by Hello

6.04.2004

Cómo me está costando terminar de matar a este viernes. Creo que el error estuvo en iniciar mi operación de aniquilamiento tan temprano.
Estoy empezando a recordar por qué no me gustan las conversaciones superficiales auto-censuradas. Esta vez, además, no tengo ganas. Estoy en huelga total de intentar cualquier cosa. He decidido permanentemente (y mientras me dure esta decisión), que no voy a hacer el menor intento, que no voy a "volver a empezar", que no quiero "dar vuelta a la página". He decidido cerrar este libro y dedicarme a cosas más trascendentales, más espirituales, más...¿Cómo demonios lo logra él?
Estoy empezando a recordar por qué no me gustan las conversaciones superficiales auto-censuradas. Esta vez, además, no tengo ganas. Estoy en huelga total de intentar cualquier cosa. He decidido permanentemente (y mientras me dure esta decisión), que no voy a hacer el menor intento, que no voy a "volver a empezar", que no quiero "dar vuelta a la página". He decidido cerrar este libro y dedicarme a cosas más trascendentales, más espirituales, más...¿Cómo demonios lo logra él?

6.03.2004

Necesito dormir mejor. Anoche tampoco pude dormir. Pensé que si veía Réquiem for a dream podría dormirme temprano y todo. Pero el comité organizador del miercolitos no me permitió zafarme del restablecimiento apresurado de la sesión que supuestamente hoy se había cancelado (women, women, women). Hicimos pizza, comimos queso con salmón, doritos, rufles verdes, aceitunas, argh. Se me quitó el apetito.

Y luego, más tarde, otra vez no pude dormir. Tuve muchas visitas.

Un hermano muerto y yo en una pijama absurda, impotente y llorosa.

La mujer esa a la que el hombre que yo amo amó. No es la primera vez y no sé todavía qué es lo que quiere. A veces creo que quiere decirme algo.

La hipotética abuela del hijo que nunca tuve con uno de los dos tipos con los que alguna vez planée tener hijos. Todavía olía a Amarige de Givenchy, después de tantos años.


Ninguna mujer fatal que se precie de serlo puede beber agua de garrafón a menos que sea capaz de cargar y transportar el dicho garrafón por lo menos de la tienda al auto y del auto a su casa. Todo el mundo sabe que las femme fatales sólo toman agua mineral embotellada en elegantes botellas. Lo único que se requiere para ello es dinero y buen gusto. Tomar agua de garrafón implica, para la población femenina común y corriente, tener a la mano a un hombre que cargue el horrible contenedor de plástico, y darle con ello la oportunidad de que se niegue sistemáticamente a hacerlo, lo cual resulta en múltiples ocasiones de pedirle y rogarle y amenazarlo para que lo haga. Por eso las femmefatales sólo toman agua de garrafón si pueden también cargarlo.

6.02.2004


FF.
Posted by Hello
Estoy enojada con este día. Con las palabras torpes que he escrito más abajo, en el post anterior; no me había dado cuenta hasta que empecé a escuchar Vuelvo al sur. Hace mucho que el playlist no elegía a Gotan project. Digo, no importa, porque comoquiera oigo ese CD en la casa, pero es distinto en el trabajo. Vinieron a pedir una carta de recomendación. Fue muy extraño. Una muchachita pequeña, de ojos grandes. Se parecía un poco a una de las chicas superpoderosas. No es cierto, tal vez a las monitas de los grafiteros tulusanos. ¿Cómo se llamaban? Eran dos o tres. Miss algo, creo. Eran unas muñequitas redondas, de curvas pronunciadas y colores vivos. Muy sexys. Bueno, la que vino a mi cubículo no era tan así, pero me hizo pensar en esas figuras. "Necesito una carta de recomendación para un amigo". "Mira, ahorita yo estoy encargada de firmar toda la papelería que sale, pero no sé si te sirva una carta de recomendación así porque casi siempre piden firmas autógrafas del árbitro..¿para quién es?". "Es para un amigo, mira, te paso sus datos, se llama Adrián Rafael..." La interrumpo para completar los apellidos: Martínez Rangel. Me mira sorprendida. ¿Lo conoces? Me doy cuenta de lo que acabo de hacer y siento algo raro. No lo conozco. Jamás lo he visto en mi vida, pero alguna vez tuve un documento suyo en las manos y me llamó mucho la atención. ¿Cómo explicarlo?

Laurel Canyon

Ayer, cuando se acabó el día laboral, cuando me dirigía al cine, tuve una extraña sensación. Algo así como tener la certeza de algo que todavía no sé qué es. Como paz. Me di cuenta de que el día había sido perfecto para que yo lo pasara pensando en asuntos a los que suelo darles muchas vueltas, triste, enojada, confundida. Y lo cierto es que no, al contrario. Vamos, que lo que me pasa es que no me he detenido a pensar en las cosas, y lo más sorprendente es que no fue un esfuerzo consciente. Me da un poco de miedo, porque hoy que lo pienso, no puedo decidir si eso es bueno o no. Es como un gozo tranquilo, como una certeza invisible, como...No lo sé.

Quiero escribir mejor de la película que vimos ayer. Es una de las mejores películas que he visto este año, y he visto muchas, incluida Lost in Translation. Se trata de Laurel Canyon. No sé bien por dónde empezar, salvo por el hecho de que es una película bien hecha en todo el sentido de la palabra. Alex (Kate Beckinsale) y Sam (Christian Bale) son una pareja guapísima de jóvenes médicos que se mudan a California. Sam es un R1 de psiquiatría (tenía muchas ganas de escribirlo así) y Alex está terminando su tesis en algún asunto complejo, como de genómica, como de comportamiento sexual de moscas, como....Temporalmente se instalan en casa de Jane (Frances McDormand, que está espléndida en el papel), quien es una productora musical que se encuentra terminando el disco de la banda de Ian (un enigmático Alessandro Nivola, gringo, con un acento inglés que me engañó de verdad) su más reciente, y mucho más joven, amante. La situación es entonces la siguiente: En la caótica casa (con una alberca que juega un rol muy importante) conviven una rockera cincuentona tratando de lograr un buen sencillo para el álbum del grupo de su novio al tiempo que es acosada por los ejecutivos de la disquera; una banda inglesa que se pasa el tiempo practicando y grabando y fumando hierba; una ratoncita de biblioteca que necesita terminar su tesis y concentrarse en genes y genomas y un joven médico que pasa más tiempo con una guapísima R2 de acento extranjero que en su casa y que empieza a hacerse preguntas. Lo cierto es que no logro comunicar lo que quiero con toda esta descripción, salvo que hay gente tontísima en las compañías que traducen los títulos de la película y hacen cosas como salir con un chafísimo "La calle de las tentaciones" para esta movie. La Beckinsale es genial como la nerd que no puede dejar pasar la oportunidad de rodearse de glamour y emoción, Bale es un bombón tierno y confundido y..bueno ya basta. El soundtrack también es buenísimo, incluye a Serge Gainsboroug (sigh).

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6.01.2004

Dos noches seguidas sin dormir. Anoche, nobstante, el insocnio fue auto-inducido y compartido. Mh. ¿Si uno no se quiere dormir cuenta como insocnio? Ok, bueno, antenoche sí fue insomnio, anoche nomás no dormí cuanto debería. Tengo frío en los dedos mientras tecleo esto. También hambre. Cené bien anoche, pero hoy, a esta hora, estoy a punto de morder a alguien. Es una lástima que todos los vecinos de esta oficina se vean tan poco apetitosos, pero si sigo sin comer nada voy a terminar por zamparme a uno. Mi vecina argentina está un poco descolorida. Me parece que sabrá a dulce, no sé. El maestro viejito del otro lado de la mampara tiene buen color, pero se me hace que ya ha destar medio pasadón, como pasita rancia. El chilango de junto nomás no se me antoja. Damn it. Mejor voy por una galleta.