Me gusta mucho esta canción de Belle & Sebastian...los conocí en Accuradio, en Brit Rock: Pop anthems. Tindersticks también son una de mis nuevas pequeñas obsesiones (particularmente la versión swing de "Rented Rooms":
i need someone to take some joy in something i do
you need a man who's either rich or losing a screw
you know i love you here's the irony
you're going to walk away intact
i think you never liked me anyway
you like yourself and you like
men to kiss your arse
expensive clothes
please stop me there
i think i'm waking up to us
we're a disaster
you don't want to know me
'cause you move in circles of the brave
where art defines their lives

she was the one love of my life, and i let her go
and if i look like death today,
then please let her know
i never wanted to do harm to her
i only wanted her to see
the beauty of the world surrounding her
but when she opened up her eyes
it's much too late
our chance has gone
she's with a guy
who takes the price for everything i ever showed her
digging all the fun
because she's older
i fed her with a spoon
i made her mother smile
i helped the kid survive

she was the one love of my life,
she showed me the road
i loved her dog, her steady gaze, the chapter is closed
i always wanted all the best for her
the best thing was to stay away
she grew up and she left the rest of us
and now the understanding's gone
i haven't changed, how could i?
i'm pretty much the same person
i cannot keep the anger hidden anymore
but lucky for you, you are not around
my anger turns to pity and to love
the season has arrived

y pues creo que hubo una época en que cada una "deasprobaba" la vida de la otra...¿sabes cómo? y eso nos distanció...a lo mejor porque hicimos tantas cosas iguales juntas... que se nos hacía que el hecho de que la otra estuviera yendo por otro camino significaba que no podíamos ser amigas.. y ahorita cada quién acepta mucho el camino de la otra...

Anoche me pidieron que fuera dama de honor en la boda del sábado. Me siento muy emocionada. Voy a llevar el ramo. No es la primera vez, pero esta es diferente. No es ninguna tía que ya no tiene hermanas menores. No quiero decir que pienso que lo merezco. Posiblemente no es así, pero siento muy cercano el vínculo. Es difícil decirlo. Pero ya son 18 años...nos conocemos desde los seis. Crecimos juntas. El gesto me recuerda que construimos juntas este momento. Que soñamos muchas veces con ser adultas, y tener vidas adultas, y estar juntas cuando eso sucediera.

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Me gustan los accesorios que combinen con mi ropa. Mi vientre bronceado. Mi ombligo. Cocinar para otras personas. El vino tinto. Asolearme. Leer en silencio mientras fumo (muy difícil). Despertarme tarde. Bailar, bailar y bailar. Los sábados que puedo ir al manicure o al salón. Caminar en el centro después de ir a Marco. El metro en ciudades ajenas.Nadar, ir sola a ver tiendas todo el día. Que me conozcan. Platicar con mis amigos. Bañarme mucho rato con música, manejar en la autopista. No me gusta equivocarme, ni que se me mojen los calcetines. Me choca que me critiquen, me pregunten sobre lo que no quiero hablar, que me vean llorar. Tampoco me gusta lo muy azucarado, ni los tumultos. El desorden ajeno. Que me traten con culpa, como si no me diera cuenta. Que me repitan las cosas. El café frío. La leche, los huevos, las manos sucias. Que me hablen varias personas al mismo tiempo, los niños sucios. Decidir, cómo me cuesta decidir.

A veces me pregunto si alguien más me lee. No lo creo. Por si acaso: --------@yahoo.com

Post editado. Ya sé que sí me leen. (Julio de 2004)

Tengo hambre casi todo el día. Sin embargo, cuando llega la hora de comer, se me quita. No me estoy acabando la comida en el comedor. Es muy raro. Estoy adelgace y adelgace. Pero ayer por ejemplo, el Bagy de ayer, me lo comí con muchas ganas. Es más, ya se me antojó. Hablando de antojos. Hay otras cosas más importantes.

Ayer fuimos por fin a ver Matrix. Es raro leer la última oración de lo que escribí la última vez aquí, porque la parte referente a la elección es muy del debate ese entre jesuitas y janseístas (cómo me marcó esa clase). La película es buena, aunque tengo algunas objeciones. Hay secuencias muy largas, como la de la pelea con los Smiths, o la de la autopista. Las dos son muy emocionantes, pero después de un rato, aburren. ¿Qué más? La escena del baile no la entendí muy bien, es decir, no sé si venga mucho al caso. Me recordó un poco el vídeo de Britney Spears, no me acuerdo ahorita del nombre, quién sabe por qué. Me gustarons los efectos, el dilema...Keanu, uufff..y se ve de lo más cool con el abrigo negro. Jada Pinkett, no me la esperaba.De repente todo parece como un videojuego. Las puertas y los escenarios. Como ir cambiando de mundos, o de nivel, de contrincantes. Y por supuesto que es parte de la intención. Salí como hace mucho no lo hacía, con ganas de brincar y pelear. Muchas. Hablando de pelear, hay una línea que dice básicamente que pelear es la forma de conocer al Otro. Me parece que sí. Sus actitudes, sus motivos, el propósito famoso.
No pensé nunca que tendría ganas de volver a verla. Quiero releer lo del debate entre la elección y la predestinación, lo de la clase de Didier, es raro pero es una de esas cosas fundamentales a las que volvemos una y otra vez. Conformarse o no. Elegir o aceptar. Asumir.

Nadamás para que no se me olvide. Pedí perdón sin saber bien por qué, pero de manera sincera. Quisiera que estuviera todo bien y me da la impresión de que no es así. El episodio de ayer, al final, no sé si me gustó. El evento en sí, a pesar de las circunstancias desfavorables, me encanta. Pero luego pasan otras cosas, y empiezo a ver el contexto y la significación. Entonces todo se ve un poco diferente. Sé que si pidiera opinión a alguien más, si, incluso, fuera capaz de objetivarme, las cosas saldrían mal paradas. Porque posiblemente esto no debería suceder así. Y sin embargo lo dejo suceder, como si nada. Los problemas de auto-estima vulgares (los de la poca), no me parece que me vayan. No soy víctima, ni quiero serlo. Je suis le Maître de mon destin....

Hoy no quiero tener consideraciones de ningún tipo. ayer fue el cumpleaños y la verdad acabó mal, y luego bien y luego ya no supe. El moretón que tengo en la cadera no se me ha quitado. Me asusta un poco, particularmente porque no me acuerdo de dónde viene, y francamente no me duele casi. Lo que sí es que es grande. Pienso que me da incluso un aire de tragedia, cuando lo miro después de bañarme. Necesito inventarle una historia. Aunque antes, sería bueno inventármela a mí. Con mi hermano, hemos planeado un poco cómo sería una película de mi vida actualmente. Empezamos en Novia fugitiva/Bridget Jones/Sex and the city, y hora y media más tarde, yo estaba pidiendo que me dotara (el guión es suyo) de poderes mutantes. Nos reímos mucho.
¿Qué me gusta? El queso, el sol, dormir y leer. Soy lenta y me tardo mucho en arreglarme. Para comer soy rápida la mayor parte de las veces. Me visto mucho de verde últimamente, de café y colores tierra, neutrales. La onda "étnica". Ya no tomo coca-cola, tal vez medio vaso cada un par de meses. Nadie lo hubiera dicho. Desayunaba con coca los fines de semana. Mi mamá y sus desayunos "montessori". Se me hace que con unas buenas sobras de pizza fría, sí me tomo una cocacola un fin de semana por la mañana. No estaba en eso. De ayer, quiero y no escribirlo. De pronto me hace falta contarlo.

El fin de semana, despedida de soltera para una de mis amigas de la infancia. Comida íntima, en realidad. Las más cercanas, en mi casa, a comer lasagna y ensalada. Es raro, encontrarlas iguales que cuando las reuniones eran en torno a un plato de papitas y té helado, y el motivo alguna tarea escolar. Y al mismo tiempo, cambiadas, a punto de casarse, o casadas. Con casas y cosas de casadas. Comprando víveres, preparando cenas, decidiendo sobre los hijos. Y a veces me siento un poco extraña. Porque al fin de cuentas, la que se fue fui yo. Me divierte un poco que me piensan glamorosa de pronto. Que lo que ven son los viajes, y las salidas y los 'romances'. Pero la mayor parte del tiempo no es así. La mayor parte del tiempo soy la misma que se la pasaba en los libros, la obediente, la responsable. Pero sí soy diferente. Igual preparo de comer y hago maletas, pero por distintas razones. Lo de los hijos también preocupa, pero de otra forma.

¿Habrá alguien a quien no le importe escucharme cantar?

Estoy empezando a cantar con mi propia y desentonada voz. Dejo de hacer play back, de nadamás mover los labios. Pero canto las canciones que a mí me gustan.

¿Será que en realidad estoy equivocada? ¿O que me estoy haciendo un poco la que no se entera? Sé que hay moods que pueden fingirse, actitudes, ideas, sensaciones. ¿Pero un estado general de well-being? Eso sí no sé. Me extraña un poco lainsistencia en este hecho, en el de la justicia, y la reciprocidad y el aparejamiento. Pero me siento tan bien! Me rehúso tanto a estar de otra forma. Ya estoy aquí, y la paso bien. ¿Por qué no?

Cada día me doy más cuenta de lo lejos que estoy. De lo mucho que he cambiado. Y de cómo me cuesta menos, me duele menos crecer, dejar tantas cosas, adquirir otras. Ayer, el día, interesante. Trabajar, comer, dormir un poco. Organizar la comida para Martha. Tomar el teléfono con cara de ultimátum y decirles que nos vemos el sábado a las tres. Y ya. Poner un CD, comer un sandwich. Bailar Lady Marmalade mientras espero que el Mud Pack se seque para poder bañarme y quitármelo todo. Eso del spa casero es más messy que nada. Cero glamour. Pero espero que todos esos minerales hayan hecho algo por mi piel. Que la exfoliada, y el shaving cream y el Venus Satin Ultra Plus Turbo me dejen las piernas mínimo como para portada de Cosmopolitan o Maxim (Maztrim, la llamaríamos). Me ocupo más de mí. Eso me gusta. Empecé a ejercitarme este año. La odisea del aerodance será más tarde retomada por aquí. Pero bueno. Me bañé largo y tendido. Tendido es un decir claro, sin tina. Me arreglé. Batallo poco con el corte, aunque lo quisiera un poco más corto. Recibí un mensaje motivacional en el celular. Hay cosas que a una en serio la entusiasman. En fin.

Lo llamaremos X. Equis es una persona cercana, quien ha comenzado a hacer un postgrado a regañadientes. No es lo que quisiera, pero es una prestación. Pasan los días, y las horas de comida, y el cine, los helados y los meses. Me doy cuenta de que X no ha mencionado más que dos veces el asunto tenebroso de la maestría. ¿A qué horas irá? ¿Será que tiene una doble vida, a la sombra de la cual cumple con este odioso requisito? Trato el tema con Y, quien convive igualmente con X y conmigo. La cito en un café urgentemente para hablar del tema. Estoy m uy preocupada. Y parsimoniosamente me escucha y me explica la verdadera razón del silencio. Equis ha estado viviendo bajo el yugo de dos asignaturas este semestre. Una la ha pasado satisfactoriamente, aunque bajo protesta. La segunda resultó ser un fastidio. Lecturas densas y tediosas. Síntesis obligatorias. Difíciles. Un día, Míster Eks se fastidia y omite una síntesis. Epifanía total. El sol vuelve a brillar. La nieve de yogurt con granillo es otra vez deliciosa. Equis es feliz otra vez. Desde ahora, no entregará ni una síntesis más.

Qué chido lo del Otro y la sexualidad, la alienación. Ya no me acuerdo bien de qué rollo.

La Maz se siente mal. Dos han reprobado. Uno de ellos lloró, el otro dice que se va a dar de baja. Qué triste.

Creo que mucho ha tenido que ver con la forma tan libre en que se han dado las cosas últimamente. Hay cosas que se habían perdido. Cosas de antes, de las que ayudaron a la seducción. Qué casualidad... todo empezó con la discusión sobre la producción Vs. la seducción. Extrañaba eso. Creo que era una extrañación y nostalgiamiento mutuo. Después, más tarde, con ese contexto, y la rememoración y las ganaciones... Necesito sacarlo.

Los últimos días han sido fuertes. Importantes. Y sin embargo, menos dramáticos que los anteriores, más en paz. Très à l'aise. Sucedió naturalmente, como cuando una hoja ha estado juntando agua de lluvia y no puede contenerla más. Como cuando.. no sé, todavía no puedo describirlo. Puedo describirME, sin embargo. Serenamente emocionada. ¿Se puede? No lo sé. Así me sentí. Gozosamente en paz. Lo cierto es que fue bien, liberador hasta cierto punto. Es cierto que la circunstancia afectiva no es la ideal, pero considero que el momento, la persona, todo sucedió como me habría gustado.

Que no se me olviden: los pies de Play doh y los tenis transparentes (Muy importanteee).

El asunto de los tenis empezó como una metáfora muy simple, hasta que se convirtió en toda una teoría sobre las relaciones de pareja. Hace algunos meses, me encontraba en una depresión emocional fuerte, y un dilema interpersonal importante (todas las decisiones tienen cara de drama cuando se les combina con depresiones). Un amigo muy querido me contó una historia que había vivido unos días antes. “Acompañé a una amiga a comprarse un par de tenis. Tarea fácil porque en realidad ya los había visto antes y sólo era cuestión de encontrar la talla adecuada y pagarlos. Desafortunadamente, a la hora de llegar, encontramos que ya no había los tenis que ella quería, y encontrar los adecuados fue toda una odisea. Me parece que lo que te pasa es similar, y que tu dilema es muy simple: te has dado cuenta de que ese tenis que habías visto y que tenías en mente no existe en tu talla. Definitivamente necesitas los tenis, pero tienes que elegir entre los que están disponibles, y lo que te hace ruido es la imagen de aquellos que pensaste que eran perfectos”. Con esta conversación, inició una aventura emocional e intelectual que todavía frecuento. La comparación me entusiasmó tanto que he empezado a dedicarle conversaciones y escritos, y trato de compartirla con todo aquel que se deje.

Por lo pronto, ese es uno de los temas dominantes en esta búsqueda de la voz.

Me gusta ver los nicks de otras personas:
"We are not going to manipulate the text, we are creating the context"
"How lucky can 1 girl be?"
"Quién me robó mi noche?" (Mexicano que vive en Finlandia)
"

I always hate to type in my name on Google and not find me there. So here I go: L**** C*****. DECIDÍ OMITIR ESTE POST cuando me enteré de que en realidad, los buscadores no consideran los blogs. Claro, la gente busca cosas I-m-p-o-r-t-a-n-t-e-s. Y ¿quiénes me buscarían, al final de cuentas? Quienes me conocen. ¿Quiero eso? No estoy muy segura.

Me llamaron para que fuera otra vez al consulado. No sé qué hacer. Me halaga profundamente, y me emociona la posibilidad. Pero soy muy cobarde. Cómo me apena. Pablo va a llegar pronto, vamos a ir a la Cineteca a ver una película Iraní (se me olvida que estoy escribiendo en español).

stations

I really like Audre Lorde's poem "Stations" Sometimes I think copying someonelse's stuff is good... It's like mimicking other's voices..

Some women love
to wait
for life for a ring
in the June light for a touch
of the sun to heal them for another
woman's voice to make them whole
to untie their hands
put words in their mouths
form to their passages sound
to their screams for some other sleeper
to remember their future their past.

Some women wait for their right
train in the wrong station
in the alleys of morning
for the noon to holler
the night come down.

Some women wait for love
to rise up
the child of their promise
to gather from earth
what they do not plant
to claim pain for labor
to become
the tip on an arrow to aim
at the heart of now
but it never stays

Some women wait for visions
that do not return
where they were not welcome
naked
for invitations to places
they always wanted
to visit
to be repeated.

Some women wait for themselves
around the next corner
and call the empty spot peace
but the opposite of living
is only not living
and the stars do not care

Some women wait for something
to change and nothing
does change
so they change
themselves.

I just had a job interview. It was just exhausting. I almost cried at the end. They want me to move. And I really really want this job. But then again, I feel like I can't leave everything. I think I cried partly because I was already saying yes. I was picturing myself away from my life as I know it. As the consul spoke, I was already working these intense, hard hours assisting migrants, going to police stations, making a difference. And then I imagined all the ice-creams I would'nt share with Pablo and Mariana, and the movie-less afternoons, and figuring out alternate little mondays...and actually dealing with being Lamaz in a diofferent contxt. How ironic, this afternoon, after driving for two hours, when I got to my parent's house, my mom took a look at me and just said, "Oh, you really are La Maz" I looked blankly at her. "Well, those glasses, and your little bun...you actually are..". Another voice. It feels a lot likle my own, actually.

I woke up late this morning. I just spent a terrible night. Summer's not even here yet and it was 38° C last night. On top of that, I've come to realize that I don't have a voice of my own. For the past months, I have been La Maz. The nick name I was given almost ten months ago. It suited me well, I wasn't too thrilled at first, but I comfortably settled in it. I have a great need to please, and I guess that was part of it. How pathetic I sound. I should get back to work and figure out whether I have a voice or not.